Ases do Volante

Saiu um estudo britânico que alega que, supostamente, as mulheres em geral estacionam melhor que os homens... bem, tendo em conta que saber estacionar não é bem sinónimo de saber conduzir, continuo a ter muito orgulho de ser homem e das minhas capacidades ao volante. De facto hoje quando fui a uma superfície comercial de manhã vi duas mulheres a estacionar de uma forma impecável... borraram a pintura foi quando ao saírem do estacionamento entraram ambas em sentido contrário!!

Não percam dentro de momentos o Preço Certo na RTP1. Parece que hoje vai ser fixe.

Rainha do Kuduro

Geralmente costumo preparar os meus textos com antecedência.

Sou um gajo que faz o trabalho de casa... mal, mas faço.

Mas há notícias que têm de ser divulgadas na hora.

O meu amigo Paulo tem coleccionado anúncios e notícias de meter inveja à TVI.

Esta é a primeira verdade.

A segunda verdade é a seguinte.

Surgiu no Correio da Manhã a notícia de que um "médico" havia sido detido por injectar cimento e cola nas nádegas de uma mulher!

Oi, então? Prende-se assim as pessoas?!

Só para não pensarem que estou a inventar um novo roteiro para o "Masters of Horror", aqui fica o link: Mulher Fica Deformada

Não posso deixar de reparar no título sugestivo.

O meu amigo Paulo disse que a senhora mais parecia uma viola...

um violoncelo...

No entanto, "Kuduro" é única alegoria à música que me vem à cabeça depois de ler esta notícia.

Mas já que se fala na deformação.

Há que referir que o "senhor" Morris não apela muito às artes da escultura em pedra!

Ah, diz também que o "senhor" realizava injecções em casa sem qualquer licença médica. Ui!

Por favor.

Licença médica?

Injecções de cimento?

No máximo a malta da AECOPS lá do sítio é que se devia queixar.

Agora, isto nada tem a ver com medicina.

Tem a ver com estupidez.

Cimento, óleo e super-cola? Hmm...

Esta fórmula de fazer aumentar, quiçá, os seios de uma mulher, era digna de um Nobel não fosse ser completamente parva!

Por muito que tente, ainda nem consigo perceber qual a utilidade da super-cola quando se tem o cimento.

Não interessa.

O que interessa é que já me contaram lá pela terra que havia um médico outrora.

Que também era engenheiro.

Que receitara remédio para ratos e sacos de cimento a alguns pacientes.

Por muito que a desculpa da troca de profissões o possa "salvar" por parte dos sacos de cimento, receitar remédio para ratos já deixa a coisa mais insegura para o "médico".

A menos que o remédio para ratos fosse para fazer bem... Aí tudo bem!

No meio disto tudo, e voltando à notícia em foco, a vítima não deixa de ter uma quota parte de burrice.

Mas é lamentável o sucedido.

Nah, nada!

Se o "senhor" Morris é transexual, podia muito bem ter ficado por aí.

Só ter transformado ele próprio!

Oferta de Emprego

http://www.net-empregos.com/detalhe_anuncio_livre.asp?REF=1360590

Pouco tenho a dizer a isto... talvez apenas algo deste tipo, extraído da minha página do face e colocado aqui:

Experiência mínima de 2 anos a cortar presunto? Lol... isto é a gozar não é? E os 2 anos têm que ser seguidos ou podem ser intercalados? Tipo ano sim, ano não lá corto umas fatias de presunto uns dias por ano... posso me candidatar? Afinal não... só aceitam candidatos com idade igual ou superior a 28 anos... se soubesse em vez do curso de Gestão Hoteleira tinha tirado um de Cortador de Presunto... o problema é que neste país não investem neste tipo de cursos com futuro... e o que se segue a isto?

"Procura se fatiador de carne assada para evento em Estremoz?"

Como também já escrevi no site acima referido... tenham atenção: ser cortador de presunto, ainda para mais num evento em Matosinhos não é para todos!

Corpos Photoshop

Há muito tempo que tenho interesse em começar a trabalhar em tratamento de imagem, ou seja, começar a dar uns toques naquela ferramenta poderosa da fotografia, o Adobe Photoshop. Está na altura subir a fasquia, o Paint já não me satisfaz!

Todos nós sabemos que o Photoshop é capaz de fazer milagres, mas ainda existem coisas que me surpreendem profundamente.

Fiquei a saber recentemente que, para além das potencialidades do Photoshop conseguirem fazer da cara da Lili Caneças um bom prato de bacalhau à Brás, também conseguem aumentar os seios de uma mulher. No entanto, pelo vi, essas experiências ainda apresentam alguns efeitos secundários.

(Cliquem nas imagens para ampliar)

A coisa até fica engraçada, redondinho e tal. Mas a transformação é de tal forma caótica que cria uma alteração quântica particular tão forte, capaz de disformar o espaço nele envolvente, e isso é feio, e perigoso! Pelo sim, pelo não, as raparigas devem continuar a frequentar centros de cirurgia estética, as propriedades do espaço mantêm-se inalteradas, e sempre conseguem exibir a voluptuosidade dos seus novos seios na vida real!

A coisa também se alarga ao universo masculino. É muito mais fácil trabalhar bíceps, ou o abdómen, recorrendo algumas “tools” do Photoshop, do que propriamente deslocar-se ao ginásio mais próximo. Tem um senão, num ginásio existe a possibilidade de se “flertar” umas quantas meninas… Ah, e também é possível moldar realmente o corpo!

(Cliquem nas imagens para ampliar)

O Photoshop é na verdade um software poderoso, e existem pessoas realmente estúpidas!

Brevemente inicio-me na aprendizagem dessa nova ferramenta, e ainda apareço por aí com um cabelo novo! Palavra.

Ornatos Violeta

Antes de mais quero deixar aqui o meu desagrado perante este site da internet, pois anda a boicotar o que escrevo, na medida em que não consigo colocar os meus textos a verde. Ok, os gajos do blogspot não são do Sporting, mas não era preciso abusar!!

Prossigamos...

Antes de mais, uma referência à Diana Chaves... veio a actriz aparecer num destes dias na capa duma daquelas revistas de "tricot", com uma cara tristonha e com a legenda: "Grávida e sozinha". Vamos lá ver se a gente se entende... eu nunca estive grávido, nunca hei de estar, e que eu saiba, também nunca engravidei ninguém... mas a última vez que li sobre o assunto, estar grávida indicava que uma pessoa tinha outra pessoa dentro dela... mais acompanhada é impossível estar!!

Adiante...

Qual é esta mania de os portugueses criarem estabelecimentos, que mais não são do que cafés e colocar toldos a dizer algo como: "Café bar Alfa Snack-Bar Pastelaria"?!? O Snack-Bar já não está implícito que o estabelecimento vende bebidas? Ainda é preciso colocar Bar também? Inclusivamente já cheguei a ver cervejarias que são ao mesmo tempo pastelarias e padarias... se a moda pega qualquer dia teremos o quê? Algo tipo... "Café bar Balázio, snack-bar, padaria, pastelaria, cervejaria, restaurante, irish coffee, disco club e pub"?!? Se os CTT seguem o exemplo ainda começam a vender cd's e livros dentro das suas instalações... ah, já fazem? Pois, vêem...?

E ainda...

Aquecimento Global... também já muito se falou e continua a falar sobre este assunto. O aumento das temperaturas a nível mundial, o degelo das calotas polares e o consequente aumento do nível da água do mar. Pois então, na minha modesta opinião, o aquecimento global não tem só consequências negativas e nefastas para o planeta Terra e respectivos habitantes...

Senão vejamos... os sistemáticos governos que desgovernam este país e autarcas espalhados um pouco por todo o lindo Portugal queixam-se do êxodo que as terras do interior sofrem com as deslocações sistemáticas das suas populações para as zonas do litoral. Todos os anos existem notícias sobre a criação de novas praias fluviais que em tudo são iguais a praias naturais, em terras perdidas no interior do país... sinceramente, em vez de se andar a gastar dinheiro a fazer este tipo de infraestruturas que em nada me servem e do qual nunca vou usufruir, eu penso que o mais indicado a fazer será continuar a poluir desalmadamente e em força o planeta, fazendo com que, daqui a 50 anos ou menos a água tenha subido tanto que Portalegre passou a ter praia. Querem-me convencer que os portalegrenses vão sair da sua cidade e migrar para a Nazaré? Outra boa razão, é o facto de devido à UE termos acabado praticamente com toda a nossa frota naval... com a subida do nível do mar, ninguém que more em Aveiro vai ao LIDL sem um barco...

Já estou a imaginar daqui a 30 anos um amigo meu encontrar-me pela rua e perguntar-me:

"Então Paulo, como vai isso, a família está bem?". Ao qual eu respondo: "Sabes como é, os miúdos crescem, contraí agora um empréstimo no banco para a compra dum submarino... mas de resto está tudo bem".

Por acaso algum de vocês conhece uma terra do concelho de Moura, no Alentejo, chamada Póvoa de São Miguel? Agora não, mas daqui a 30 anos será o destino predilecto dos portugueses para ir passar férias devido à sua lindíssima praia.

Ok, está bem que o Algarve neste cenário fica todo debaixo de água, mas os habitantes da Atlântida também moram debaixo de água e nunca vi nenhum deles vir para o "Telejornal" queixar-se seja do que for.

Pensem nisto!

E façam o favor de não exagerar quando falam bem de mim, porque tenho andado a espirrar bastante. Obrigado.

E que este texto fique em verde, senão o blogspot vai receber a visita da ASAE.

Gostas-te ou não gostaste?

Dá-me uma imensa comichão no queixo, e uma dor aguda na perna esquerda, sempre que vejo a seguinte patacoada no nosso português:

“Tu não gostas-te da minha prenda de aniversário? Era um salpicão grosso e dos bons!”

É certo que não sou a pessoa indicada para corrigir quem quer que seja, mas a conjugação do pretérito perfeito na segunda pessoa do singular do verbo “gostar” nunca me foi ensinada desta forma.

É verdade que anda por aí o novo acordo ortográfico a estragar o português que nos foi habituado durante anos, mas creio que as alterações previstas ao abrigo desse novo acordo em nada focam a situação acima descrita.

Este equívoco espalha-se um pouco por toda a web, por mensagens de telemóvel e, com toda a certeza, em alguns exames nacionais de Português. Mas é no facebook que vejo dia sim, dia sim senhor, o uso exagerado deste erro em comentários que lá passam.

Temo até que por ventura esta praga se venha a entranhar de tal forma na mente de alguns utilizadores, que muitos se venham realmente a acreditar que se escreve “morres-te” em vez de “morreste”. E isso nem seria bonito, nem feio, seria estúpido!

Peço desculpa se por mera coincidência alguém se reveja no erro citado, mas não vejam este post como uma crítica, vejam antes como um aviso, uma precaução. Assim, da próxima vez que tomarem um café com um(a) amigo(a) que até vós deixa com as pernas a tremer, já evitam enviar uma mensagem horas depois a perguntar: “Gostas-te?”

Morangos com Asfalto

Se eu fosse actor desta série estaria bastante preocupado com o meu futuro e se este não me reservaria, mais cedo do que o esperado por mim, um qualquer encontro com um rail de protecção duma autoestrada ou com uma oliveira de beira de estrada.

Como se já não bastasse ter acontecido um acidente de viação com um dos actores que por lá passaram e duma bilha de gás ter explodido em casa duma antiga actriz que também por lá passou, eis que outra estrela deste país decidiu andar a 250km/h e sem cinto de segurança. Acredito que a esta hora estará melhor que muitos de nós... a menos que o FMI também já tenha chegado lá acima!

Estradas de Portugal - 2/ Morangos com Açúcar - 0

Penso que realmente o melhor a fazer é acabar com a série... não vá a próxima acidentada ser uma senhora que por lá anda, cujo programa certo para a mesma seria o "Peso Pesado" da SIC... se calha ela ser projectada dum carro a 250 km/h ou atirada dum 3º andar pela explosão duma bilha de gás, aí sim teremos várias vítimas a lamentar.

E dentro de momentos segue a festa do Colete Encarnado em Vila Franca de Xira.