Lojas da Especialidade... Que Especialidade?!?

Acho fofo, querido e inovador até, que uma das lojas da Vobis que me tem servido de acesso à internet neste momento em que estou sem pc, possua à venda não só toda a panóplia de objectos electrónicos como é normal numa loja da especialidade, como também tenha ao dispôr dos seus clientes pastilhas elásticas da Trident ou Chiclets Ice, assim como "mentolitos" da Halls, aos quais se juntam chocolates da Dairy Milk...

Assim, talvez não seja muito surpreendente da próxima vez que entrarem numa gelataria e se depararem com oferta de venda e recauchutagem de pneus!!

CR7(9) e outros números...

13 milhões de euros limpos de impostos por ano...

1 milhão, 833 mil euros e mais qualquer coisa por mês...

36 mil, 111 euros e 11 cêntimos por dia...

Mil, 504 euros e 63 cêntimos por hora...

25 euros e 8 cêntimos por minuto...

42 cêntimos por segundo... (pode beber um café por cada dois segundos e ainda fica com uns trocos...)

Posto isto só tenho a dizer:

Coitadinho...!!!

:/

O Grande Irmão – Especial Cristiano Ronaldo

9.00 – Cristiano Ronaldo acorda para mais um dia como sendo o jogador mais caro de sempre;

9.05 – Cristiano Ronaldo urina na sua sanita CR7 acabando por desabafar, “Vou ter que trocar esta merda!”;

9.06 – Cristiano Ronaldo olha-se ao espelho, sorri e diz - “Eu sou bom!”;

9.07 – Cristiano Ronaldo olha de novo para o espelho, sorri e diz - “Sou mesmo bom!”;

9.15 – Cristiano Ronaldo toma o café da manhã na sua caneca CR7 e desabafa, “Vou ter que trocar esta merda!”;

9.30 – Cristiano Ronaldo pega no diário desportivo e fica indignado por não ser capa do jornal;

9.30 – Cristiano Ronaldo fica ainda mais indignado por ser o Matias Fernandes a manchete do jornal;

10.00 – Cristiano Ronaldo entra no seu Ferrari CR7 e desabafa “Vou ter que trocar esta merda!”;

10.10 – Cristiano Ronaldo desloca-se até à praia mais próxima ao som de “Simply the Best” de Tina Turner;

10.30 – Cristiano Ronaldo deita-se na praia apanhar sol;

10.50 – Cristiano Ronaldo sorri ao ver uma camera da RTP;

10.55 – Cristiano Ronaldo vai à água;

11.05 – Cristiano Ronaldo nada cheio de estilo no mar;

11.10 – Cristiano Ronaldo volta para a toalha;

11.15 – Cristiano Ronaldo faz um castelo na areia;

11.20 – Cristiano Ronaldo faz birra porque uma bola destruiu o castelo de areia;

11.21 – Cristiano Ronaldo pega na bola e faz um anúncio para a Nike;

11.50 – Cristiano Ronaldo vai almoçar;

12.05 – Cristiano Ronaldo pede um bife com ovo a cavalo num restaurante gourmet;

12.15 – Cristiano Ronaldo sorri ao ver novamente a camera da RTP;

12.30 - Cristiano Ronaldo está a comer o seu bife com ovo a cavalo e sorri ao ver que também anda por ali uma camera da TVI;

12.50 – Cristiano Ronaldo sorri ao ver que também chegou uma camera da SIC;

13.00 – Cristiano Ronaldo vê-se em directo no telejornal que está a passar na televisão do restaurante;

13.15 - Cristiano Ronaldo pede um café e a conta;

13.20 – Cristiano Ronaldo deixa o troco como gorjeta;

14.00 – Cristiano Ronaldo está de volta ao Hotel para dormir uma sesta;

16.00 – Cristiano Ronaldo vai para a piscina do Hotel;

16.30 – Cristiano Ronaldo pede uma Coca-Cola Light;

17.00 – Cristiano Ronaldo ainda está na sorna na piscina;

17.15 – Cristiano Ronaldo recebe uma sms com um convite para uma festa numa discoteca na zona;

17.30 – Cristiano Ronaldo recebe um telefonema de uma modelo estrangeira para ir jantar fora;

18.00 – Cristiano Ronaldo vai tomar banho;

18.02 – Cristiano Ronaldo passa óleo de amêndoas no corpo;

18.04 – Cristiano Ronaldo dá umas três borrifadelas de Boss in Motion em si mesmo;

18.07 – Cristiano Ronaldo não leva cinto porque ainda não tem nenhum a dizer CR9;

18.10 – Cristiano Ronaldo olha-se ao espelho e diz “Sou mesmo bom!”;

18.20 – Cristiano Ronaldo vai a caminho do restaurante;

18.40 – Cristiano Ronaldo encontra-se com a modelo estrangeira;

19.00 – Cristiano Ronaldo é fotografado por paparazzis em mimos com a modelo estrangeira;

19.15 – Cristiano Ronaldo deixa a modelo escolher o jantar, filet mignon de vitela, creme brulée de espargos verdes e grana panado, frigideira de legumes e jus trufado;

19.50 – Cristiano Ronaldo diz que um prego no prato o deixa mais satisfeito;

20.10 – Cristiano Ronaldo vê-se novamente no telejornal com imagens tiradas da sua manhã e manda a piada à modelo, “Mas quem é aquele gajo todo bom? Eheheh”;

20.30 – Cristiano Ronaldo pede um café, um Cardhu e a conta;

20.35 – Cristiano Ronaldo recebe um telefonema da mãe e diz “Está tudo bem mamã!”;

20.40 – Cristiano Ronaldo deixa 50 euros de gorjeta;

21.00 – Cristiano Ronaldo e a modelo vão para um bar jet na zona;

21.30 – Cristiano Ronaldo encontra Deco;

22.00 – Cristiano Ronaldo pede uma caipirinha;

22.15 – Cristiano Ronaldo beija loucamente a modelo;

22.30 – Cristiano Ronaldo beija loucamente a modelo;

23.30 – Cristiano Ronaldo leva a modelo a casa;

23.30 – Cristiano Ronaldo telefona a Deco a perguntar onde é a ida;

00.05 – Cristiano Ronaldo e Deco vão à discoteca cujo Ronaldo recebeu o convite;

0.30 – Cristiano Ronaldo e Deco encontram Nani;

3.00 – Cristiano Ronaldo, Deco e Nani saem da discoteca… Ronaldo pergunta onde é a ida;

3.30 – Cristiano Ronaldo, Deco e Nani entram num bar de “meninas” na zona;

6.00 – Cristiano Ronaldo, Deco e Nani saem do bar… Ronaldo diz que foi uma festa e tanto;

7.00 – Cristiano Ronaldo está de volta ao Hotel;

7.07 – Cristiano Ronaldo olha-se ao espelho e diz, “Sou mesmo bom!”,

7.10 – Cristiano Ronaldo vai dormir;

Círculo Pesado - Onde está o Gajo?

Certamente todos nós já passamos pelo o mesmo, aquela situação estranha em que nos encontramos em algum lado e nos debatemos estupidamente com interpelações de foro retórico como o “Onde estou?”, “O que faço eu aqui?”, “Eu não pertenço a este mundo!”… Tipo aquele sentimento que invade qualquer pessoa que frequente o Britania Club indesejadamente!

Agora imaginem essa mesma conjectura contracenada com uma outra, “local errado, hora errada”… Depois de pensarem um bocadinho nestas duas posições, convido-vos a dar uma olhadela no vídeo que acompanhará este post.

Acredito que o termo “Wall of Death” ou “Circle Pit” não seja familiar aos demais seguidores deste blog, aí umas 5 pessoas... No entanto, se falar num “Mosh Pit” grotesco penso que, à priori, essas mesmas ficam de certo modo elucidadas quanto ao que este post pretende mostrar… a versão Heavy do jogo do Wally!

É verdade, há certos movimentos no Metal que me causam um certa confusão, como o mosh abusivo durante um concerto, que não me parece que seja de todo muito convidativo ao mero e sossegado espectador, aquele que quer simplesmente apreciar o concerto na sua, tipo aquilo que eu faço… Agora a questão que coloco no ar é a seguinte: Qual era a piada de um concerto de Lamb of God no Ozzfest, por exemplo, sem os característicos círculos no público? Nenhuma… Pois o Metal, o tal estilo controverso, é gerido maioritariamente por raiva, força, e a sua tribo move-se nos concertos dessa mesma forma! Não que goste particularmente, mas uma coisa é certa… tem a sua graça, mas à vista somente!

E é com esta rampa que lanço então o vídeo que falava há pouco. Ainda estão com aqueles dois pensamentos que enunciei no início do post em mente? Muito bem, a única coisa que vos peço é que encontrem o homem que deambula no meio do círculo após o minuto e cinco de vídeo…

Coisas várias

Faz um tempo que não escrevo aqui nada, dado que também não há nada de muito interessante para falar. E por isso tenho de pedir desculpa aos indivíduos com quem colaboro neste blog (e também por ter acabado de usar a expressão "faz um tempo", que exala um aroma muito abrasileirado...).

Agora uma notícia com interesse: alguém pagou 94 milhões de euros pelo Cristiano Ronaldo. Ora, 94 milhões de euros, segundo o El Mundo, dá para comprar um Boeing, dez mansões de luxo ou então duas estações de caminho-de-ferro do TGV (ena, e que jeito elas davam ao Sócrates...) e corresponde a 57 vezes o peso do menino em ouro. E, já agora, corresponde também a cerca de 6714,2857 vezes aquilo que o Cristiano gastou em bebidas alcoólicas agora há coisa de uns dias em Hollywood e a uma reduzida percentagem do seu ego, ainda por estimar.

Falando em estadias em Hollywood, parece que o rapazote andou enrolado com uma tal de Paris Hilton. Ora, eu agora podia descer tão baixo quanto desceram todos os noticiários televisivos em Portugal e dizer qualquer coisa do género "Cristiano Ronaldo fez escala em Paris"... Não digo, mas penso. No entanto, a pergunta que se impõe agora é: com tantas raparigas de QI inferior a 80 (e quiçá algumas com QI superior) a caírem aos pés do Cristiano, o que é que o leva a ir para casa daquela senhora? Qual é, Cristiano, o sabor da carne mastigada vezes sem conta? (tchiii, esta foi demasiadamente baixa...) Será que o Jorge Mendes visionou o DVD da Paris Hilton para aconselhar o Cristiano Ronaldo sobre se esta transferência para Los Angeles era um passo em frente na sua carreira? Mas pronto, eu não vou bater mais no rapaz. Também, quem convive desde miúdo com a mãe Dolores e aquelas irmãs, é normal que não desenvolva padrões. E como de pequenino é que se torce o pipino, aqui está um exemplo de como todas as crianças deveriam ser educadas:


Bem, e antes de me ir embora, deixo aqui, como prometido, o vídeo do homem que retira a Sakis Rouvas qualquer possibilidade de definir o padrão de sensualidade masculino:

Semi-Deus Grego, Semi-Homem, Semi-Semi

Veio-me há dias parar aos ouvidos que um certo indivíduo grego de nome, Sakis Rouvas, é considerado o “homem mais bonito do mundo”.

(hmm, leve comichão no queixo)

Não acreditando nesta tremenda informação, fui levado a fazer a usual pesquisa via Google, e para surpresa minha, não só me deparei com o alcance de tal estatuto, como também de muitos outros, entre eles: o “homem mais sexy do mundo” pelos estimados leitores gregos das revistas cujo individuo fez capa; prémio para a “celebridade grega com mais estilo”, outro para “aparência mais sexy em vídeos”, e ainda para “homem do ano” em 2005...

Isto realmente à primeira vista faz pensar que sim senhor, “Este indivíduo é quase uma personificação de um deus grego qualquer que abandonou o Olimpo e veio participar no Festival da Eurovisão da Canção!” (isto eu a pensar)

Mas infelizmente para ti, Sakis, é aqui que o caldo se entorna! Não fosse eu conhecer a tua célebre musiquinha nestas andanças, era capaz de dar o braço a torcer e dizer que realmente tinhas o perfil ideal para iniciar uma carreira a solo no panorama pimba nacional! Mas assim não… Nem o Angélico faz coreografias tão pirosas, e mesmo o Mikael Carreira não tem tantos rasgos nas calças!

Bem, é neste momento que fico sem entender certos juízos neste tipo de categorias… “homem mais isto, homem mais aquilo”… Eu em primeiro lugar acho que o indivíduo Sakis devia ser um homem, só depois deveria pensar entrar neste tipo de coisas! Em segundo, não me parece minimamente que tenha sido por avaliação deste vídeo que o indivíduo Sakis tenha ganho o prémio para “aparência mais sexy em vídeos”. Não sei, é só um palpite!

Uma coisa é certa, nunca confiei muito neste tipo de atribuições ou rótulos. Desde que soube que o nosso Primeiro Ministro é o sexto homem mais bem vestido do mundo, sabendo que este se veste da mesma forma que o balconista da caixa geral de depósitos mais próxima, comecei achar pouco fidedignas estas coisas. Se é que já não achava antes…

Mas moral da história - o individuo Sakis deixa as mulheres malucas… Isso ou truque do Rui Luís. Mas para minha sorte, fico contente por conhecer mulheres minimamente inteligentes!