Rainha do Kuduro

Geralmente costumo preparar os meus textos com antecedência.

Sou um gajo que faz o trabalho de casa... mal, mas faço.

Mas há notícias que têm de ser divulgadas na hora.

O meu amigo Paulo tem coleccionado anúncios e notícias de meter inveja à TVI.

Esta é a primeira verdade.

A segunda verdade é a seguinte.

Surgiu no Correio da Manhã a notícia de que um "médico" havia sido detido por injectar cimento e cola nas nádegas de uma mulher!

Oi, então? Prende-se assim as pessoas?!

Só para não pensarem que estou a inventar um novo roteiro para o "Masters of Horror", aqui fica o link: Mulher Fica Deformada

Não posso deixar de reparar no título sugestivo.

O meu amigo Paulo disse que a senhora mais parecia uma viola...

um violoncelo...

No entanto, "Kuduro" é única alegoria à música que me vem à cabeça depois de ler esta notícia.

Mas já que se fala na deformação.

Há que referir que o "senhor" Morris não apela muito às artes da escultura em pedra!

Ah, diz também que o "senhor" realizava injecções em casa sem qualquer licença médica. Ui!

Por favor.

Licença médica?

Injecções de cimento?

No máximo a malta da AECOPS lá do sítio é que se devia queixar.

Agora, isto nada tem a ver com medicina.

Tem a ver com estupidez.

Cimento, óleo e super-cola? Hmm...

Esta fórmula de fazer aumentar, quiçá, os seios de uma mulher, era digna de um Nobel não fosse ser completamente parva!

Por muito que tente, ainda nem consigo perceber qual a utilidade da super-cola quando se tem o cimento.

Não interessa.

O que interessa é que já me contaram lá pela terra que havia um médico outrora.

Que também era engenheiro.

Que receitara remédio para ratos e sacos de cimento a alguns pacientes.

Por muito que a desculpa da troca de profissões o possa "salvar" por parte dos sacos de cimento, receitar remédio para ratos já deixa a coisa mais insegura para o "médico".

A menos que o remédio para ratos fosse para fazer bem... Aí tudo bem!

No meio disto tudo, e voltando à notícia em foco, a vítima não deixa de ter uma quota parte de burrice.

Mas é lamentável o sucedido.

Nah, nada!

Se o "senhor" Morris é transexual, podia muito bem ter ficado por aí.

Só ter transformado ele próprio!

Oferta de Emprego

http://www.net-empregos.com/detalhe_anuncio_livre.asp?REF=1360590

Pouco tenho a dizer a isto... talvez apenas algo deste tipo, extraído da minha página do face e colocado aqui:

Experiência mínima de 2 anos a cortar presunto? Lol... isto é a gozar não é? E os 2 anos têm que ser seguidos ou podem ser intercalados? Tipo ano sim, ano não lá corto umas fatias de presunto uns dias por ano... posso me candidatar? Afinal não... só aceitam candidatos com idade igual ou superior a 28 anos... se soubesse em vez do curso de Gestão Hoteleira tinha tirado um de Cortador de Presunto... o problema é que neste país não investem neste tipo de cursos com futuro... e o que se segue a isto?

"Procura se fatiador de carne assada para evento em Estremoz?"

Como também já escrevi no site acima referido... tenham atenção: ser cortador de presunto, ainda para mais num evento em Matosinhos não é para todos!

Corpos Photoshop

Há muito tempo que tenho interesse em começar a trabalhar em tratamento de imagem, ou seja, começar a dar uns toques naquela ferramenta poderosa da fotografia, o Adobe Photoshop. Está na altura subir a fasquia, o Paint já não me satisfaz!

Todos nós sabemos que o Photoshop é capaz de fazer milagres, mas ainda existem coisas que me surpreendem profundamente.

Fiquei a saber recentemente que, para além das potencialidades do Photoshop conseguirem fazer da cara da Lili Caneças um bom prato de bacalhau à Brás, também conseguem aumentar os seios de uma mulher. No entanto, pelo vi, essas experiências ainda apresentam alguns efeitos secundários.

(Cliquem nas imagens para ampliar)

A coisa até fica engraçada, redondinho e tal. Mas a transformação é de tal forma caótica que cria uma alteração quântica particular tão forte, capaz de disformar o espaço nele envolvente, e isso é feio, e perigoso! Pelo sim, pelo não, as raparigas devem continuar a frequentar centros de cirurgia estética, as propriedades do espaço mantêm-se inalteradas, e sempre conseguem exibir a voluptuosidade dos seus novos seios na vida real!

A coisa também se alarga ao universo masculino. É muito mais fácil trabalhar bíceps, ou o abdómen, recorrendo algumas “tools” do Photoshop, do que propriamente deslocar-se ao ginásio mais próximo. Tem um senão, num ginásio existe a possibilidade de se “flertar” umas quantas meninas… Ah, e também é possível moldar realmente o corpo!

(Cliquem nas imagens para ampliar)

O Photoshop é na verdade um software poderoso, e existem pessoas realmente estúpidas!

Brevemente inicio-me na aprendizagem dessa nova ferramenta, e ainda apareço por aí com um cabelo novo! Palavra.

Ornatos Violeta

Antes de mais quero deixar aqui o meu desagrado perante este site da internet, pois anda a boicotar o que escrevo, na medida em que não consigo colocar os meus textos a verde. Ok, os gajos do blogspot não são do Sporting, mas não era preciso abusar!!

Prossigamos...

Antes de mais, uma referência à Diana Chaves... veio a actriz aparecer num destes dias na capa duma daquelas revistas de "tricot", com uma cara tristonha e com a legenda: "Grávida e sozinha". Vamos lá ver se a gente se entende... eu nunca estive grávido, nunca hei de estar, e que eu saiba, também nunca engravidei ninguém... mas a última vez que li sobre o assunto, estar grávida indicava que uma pessoa tinha outra pessoa dentro dela... mais acompanhada é impossível estar!!

Adiante...

Qual é esta mania de os portugueses criarem estabelecimentos, que mais não são do que cafés e colocar toldos a dizer algo como: "Café bar Alfa Snack-Bar Pastelaria"?!? O Snack-Bar já não está implícito que o estabelecimento vende bebidas? Ainda é preciso colocar Bar também? Inclusivamente já cheguei a ver cervejarias que são ao mesmo tempo pastelarias e padarias... se a moda pega qualquer dia teremos o quê? Algo tipo... "Café bar Balázio, snack-bar, padaria, pastelaria, cervejaria, restaurante, irish coffee, disco club e pub"?!? Se os CTT seguem o exemplo ainda começam a vender cd's e livros dentro das suas instalações... ah, já fazem? Pois, vêem...?

E ainda...

Aquecimento Global... também já muito se falou e continua a falar sobre este assunto. O aumento das temperaturas a nível mundial, o degelo das calotas polares e o consequente aumento do nível da água do mar. Pois então, na minha modesta opinião, o aquecimento global não tem só consequências negativas e nefastas para o planeta Terra e respectivos habitantes...

Senão vejamos... os sistemáticos governos que desgovernam este país e autarcas espalhados um pouco por todo o lindo Portugal queixam-se do êxodo que as terras do interior sofrem com as deslocações sistemáticas das suas populações para as zonas do litoral. Todos os anos existem notícias sobre a criação de novas praias fluviais que em tudo são iguais a praias naturais, em terras perdidas no interior do país... sinceramente, em vez de se andar a gastar dinheiro a fazer este tipo de infraestruturas que em nada me servem e do qual nunca vou usufruir, eu penso que o mais indicado a fazer será continuar a poluir desalmadamente e em força o planeta, fazendo com que, daqui a 50 anos ou menos a água tenha subido tanto que Portalegre passou a ter praia. Querem-me convencer que os portalegrenses vão sair da sua cidade e migrar para a Nazaré? Outra boa razão, é o facto de devido à UE termos acabado praticamente com toda a nossa frota naval... com a subida do nível do mar, ninguém que more em Aveiro vai ao LIDL sem um barco...

Já estou a imaginar daqui a 30 anos um amigo meu encontrar-me pela rua e perguntar-me:

"Então Paulo, como vai isso, a família está bem?". Ao qual eu respondo: "Sabes como é, os miúdos crescem, contraí agora um empréstimo no banco para a compra dum submarino... mas de resto está tudo bem".

Por acaso algum de vocês conhece uma terra do concelho de Moura, no Alentejo, chamada Póvoa de São Miguel? Agora não, mas daqui a 30 anos será o destino predilecto dos portugueses para ir passar férias devido à sua lindíssima praia.

Ok, está bem que o Algarve neste cenário fica todo debaixo de água, mas os habitantes da Atlântida também moram debaixo de água e nunca vi nenhum deles vir para o "Telejornal" queixar-se seja do que for.

Pensem nisto!

E façam o favor de não exagerar quando falam bem de mim, porque tenho andado a espirrar bastante. Obrigado.

E que este texto fique em verde, senão o blogspot vai receber a visita da ASAE.

Gostas-te ou não gostaste?

Dá-me uma imensa comichão no queixo, e uma dor aguda na perna esquerda, sempre que vejo a seguinte patacoada no nosso português:

“Tu não gostas-te da minha prenda de aniversário? Era um salpicão grosso e dos bons!”

É certo que não sou a pessoa indicada para corrigir quem quer que seja, mas a conjugação do pretérito perfeito na segunda pessoa do singular do verbo “gostar” nunca me foi ensinada desta forma.

É verdade que anda por aí o novo acordo ortográfico a estragar o português que nos foi habituado durante anos, mas creio que as alterações previstas ao abrigo desse novo acordo em nada focam a situação acima descrita.

Este equívoco espalha-se um pouco por toda a web, por mensagens de telemóvel e, com toda a certeza, em alguns exames nacionais de Português. Mas é no facebook que vejo dia sim, dia sim senhor, o uso exagerado deste erro em comentários que lá passam.

Temo até que por ventura esta praga se venha a entranhar de tal forma na mente de alguns utilizadores, que muitos se venham realmente a acreditar que se escreve “morres-te” em vez de “morreste”. E isso nem seria bonito, nem feio, seria estúpido!

Peço desculpa se por mera coincidência alguém se reveja no erro citado, mas não vejam este post como uma crítica, vejam antes como um aviso, uma precaução. Assim, da próxima vez que tomarem um café com um(a) amigo(a) que até vós deixa com as pernas a tremer, já evitam enviar uma mensagem horas depois a perguntar: “Gostas-te?”

Morangos com Asfalto

Se eu fosse actor desta série estaria bastante preocupado com o meu futuro e se este não me reservaria, mais cedo do que o esperado por mim, um qualquer encontro com um rail de protecção duma autoestrada ou com uma oliveira de beira de estrada.

Como se já não bastasse ter acontecido um acidente de viação com um dos actores que por lá passaram e duma bilha de gás ter explodido em casa duma antiga actriz que também por lá passou, eis que outra estrela deste país decidiu andar a 250km/h e sem cinto de segurança. Acredito que a esta hora estará melhor que muitos de nós... a menos que o FMI também já tenha chegado lá acima!

Estradas de Portugal - 2/ Morangos com Açúcar - 0

Penso que realmente o melhor a fazer é acabar com a série... não vá a próxima acidentada ser uma senhora que por lá anda, cujo programa certo para a mesma seria o "Peso Pesado" da SIC... se calha ela ser projectada dum carro a 250 km/h ou atirada dum 3º andar pela explosão duma bilha de gás, aí sim teremos várias vítimas a lamentar.

E dentro de momentos segue a festa do Colete Encarnado em Vila Franca de Xira.

São João Bonito, São Pedro Feio

foto por "Ricardo Duarte"

Alguém sente-se capaz de me explicar o sentido do refrão da mítica música do São João:

"Santo António já se acabou

O São Pedro está-se acabar

São João, São João

Dá cá um balão para eu brincar."

Tudo bem, que o Santo António já era. E no que toca à minha experiência rural, não deixa lá muitas saudades! (já foi tempo!)

Mas como é que o São Pedro está acabar se ainda nem sequer começou?

É que isto é uma dúvida que já possuo há anos! Ajudem-me.

Onde é que são essas tais festas do São Pedro que já estão acabar?

Eu quero saber.

É que na volta ainda vou lá beber um copo.

Esperem, se calhar a senhora autora desta letra quis brincar aos universos paralelos e decidiu criar inequivocamente um paradoxo temporal nesta estrofe. É isso.

Uma brincalhona.

Já era tempo de mudarem isso.

Vá, bom São João agora, que o São Pedro depois vai começar... mais logo.

Eurofestival? da Canção

O Eurofestival da Canção é das maiores chachadas de sempre… (Leandro, só agora é que concluíste isso?) Não, por acaso não foi agora. Desde que comecei a ter olhos na cara, há coisa de uns valentes anos atrás, comecei a ver a falsidade que residia neste evento. E esta minha nota tão tardia não resulta do meu descontentamento da mais recente prestação do nosso país, pois a nossa música era realmente muito fraquinha, dado os “standards” em volta do concurso.

É tudo muito bonito, muita cor, alegria, condições de palco e plateia que só não conseguem fazer inveja aos U2, fazem de tal acontecimento algo que merece destaque especial em todas as televisões da Europa. No entanto, a qualidade da maior parte das músicas acaba por ser dúbia, mas pronto, isso até é secundário. Dificilmente me agradariam.

Mas observemos a contenda da Eurovisão: Vários países europeus levam uma canção original para representar o seu país e esta é votada por todos os países participantes.

E pronto, é aqui que a porca torce o rabo… Toda a finalidade do concurso nada tem a ver com que é apresentado no evento. Tenho sérias dúvidas de que uma balada cantada em inglês fosse a melhor forma dos concorrentes do Azerbaijão representarem o seu país… Esperem, se calhar até era, visto que ninguém iria perceber patavina do que se diz para aqueles lados. Mas pronto, quem diz o país vencedor deste ano, diz muitos outros.

Uma coisa é certa, até hoje não me lembro de ver Portugal a participar na Eurovisão com uma música que não fosse cantada na nossa língua. E prestações e classificações à parte, só há que louvar isso mesmo.

Sou o primeiro admitir que muita música soa-me melhor cantada em inglês, mas penso que seria mais sério e muito mais interessante para este festival, se cada país cantasse na sua língua, levasse um pouco da sua cultura para o evento. Isso sim, seria então um verdadeiro Eurofestival.

A outra palhaçada do costume é o método das votações. Geralmente acontecem duas coisas: ou se tem realmente uma música muito boa, ou então moras num sítio porreiro e representas um país que é vizinho de uma série de países participantes. Lá está, porque razão são maioritariamente os países de leste a saírem vencedores? É ridículo.

Estava eu num restaurante da minha terra a beber uns copos com uns amigos, e dei por mim a tentar adivinhar para onde é que X país dava a sua nota máxima. E não é que acertei algumas vezes?!

Enquanto a Eurovisão apresentar todo este formato, mediocridade na cultura que cada país leva para lá, e votações completamente viciadas, será somente um bom serão e um boa desculpa para a canalha se deitar mais tarde num sábado à noite. É verdade, “bons” tempos, eu e a minha irmã em putos, colados à TV a ver isto. (que inocência!) Já lá vai!

Pensamento de Zero para Infinito

Há dias senti-me um visionário. Mas daqueles com pés e cabeça!
Não sei se as pessoas que por cá se perdem de vez em quando estão a visualizar a indumentária que as funcionárias do El Corte de Inglês usam. Sim?
Então digam-me lá se aquilo vai ser, ou não vai ser, a roupa usada por todas as terrestres no ano 2085?!

Já estou a imaginar…
Carros voadores, infra-estruturas ultra futuristas, viagens à Lua como quem descasca laranjas, e todas as mulheres do mundo vestidas como as funcionárias do El Corte Inglês. Fantástico! Pena já cá não estar para ver!

Caixa de Twittadas

Este post vai no seguimento do descontentamento evidenciado pelo meu mais fiel colaborador, pelo facto de, correntemente, possuir uma conta no Twitter. (respirem)

É verdade, sinto uma certa necessidade em explicar o porquê de ter acesso a essa ferramenta social cibernética, que tal como muitas outras, não serve para muita coisa! Esperem, minto. Eu até só me registei naquilo porque realmente vi por lá alguma utilidade – ganhar cerca de 500mb na minha conta da Dropbox. (UAU!!) Aqui reside a minha justificação Monsenhor Paulo!

Mas desengane-se quem pensar que esta é uma má desculpa. A Dropbox sim, e passando a publicidade, é uma ferramenta forte, simples e útil, que a internet nos oferece à borla. Como eu próprio disse, vendendo-me aos criadores dessa Caixa para ganhar 128mb, “I love Dropbox because I can easily share porn with my friends!!”… E o senhor Paulo que o diga! Visto que à custa desta brincadeira já recebeu um bom filme “porno” com 7 faixas na pasta que partilho com ele.

Mas pronto, a minha ambição em obter mais espaço superou a outra face da moeda, a humilhação de fazer parte da comunidade do passarinho! O que me custa nem é fazer parte dessa família, é ver que aquilo não tem mesmo nenhuma utilidade. Daí ter colocado o meu feed na página, para que mais 2 ou 3 pessoas possam seguir pequenos pensamentos aleatórios que nem ao menino Jesus interessam.

No entanto, o Paulo subliminarmente acaba por ter razão numa coisa. Eu sou um fácil! Confesso que sou um fácil, a sério que sou. Registo-me em tudo que é rede, Facebook, Last.fm, Myspace, até já tive Netlog… Só ainda não tenho uma conta no Badoo! (esta foi muito forte) Até porque para falar com meninas um tanto duvidosas de princípios basta-me sair à noite em Vale de Cambra! (Heish! Outra vez Leandro? Assim não!)

Vá, alguém quer partilhar uma pasta na Dropbox comigo? Tenho bons filmes com meninas meias desnudas a pedir boleia numa estrada deserta no calor de uma noite de Verão! Alguém interessado?

O regresso Mui Aclamado de Monsenhor Paulo de Almeida

Depois da praga do “prontos” já não há paciência para os “ouvistes”, “fizestes”, “dissestes” e afins.

A propósito de coisas que se ouvem no comboio, há uns dias ia eu a caminho de um exame, duas senhoras falavam sobre os aniversários que teriam para comemorar neste mês de Março. Fiquei a saber, sem ter pedido o que quer que fosse, que uma delas entre aniversários de dois filhos, duma neta e dum cunhado teria 4 festas para celebrar… a minha dúvida é apenas uma: Estas pessoas têm um dia específico no ano para praticarem o coito?

Que a publicidade não tem limites já todos sabemos, mas há anúncios televisivos que nos chamam de estúpidos com todas as letras. Isto vem a propósito de novo anúncio do doseador da “Brize”, que espirra sabonete líquido sem termos que premir nada… um sensor no dito doseador faz o “trabalho pesado”. Qual a razão desta invenção? Supostamente porque a mão com que se prime os antigos e ultrapassados doseadores ficava cheia de bactérias… um conselho às pessoas que porventura cairão nesta patacoada: Esfreguem, esfreguem bem a mão que carrega no doseador e se o sabonete líquido for tão bom a eliminar germes e bactérias como eles apregoam então não deverá haver problemas e ainda poupam uns €. Querem melhor?

Fenomenal também é o anúncio à cola tudo onde fazem uma montagem dum homem colado pelos sapatos de cabeça para baixo na asa dum avião… o estúpido até não é o anúncio em si, é colocarem em rodapé algo como “Não tentem isto na realidade”, não vá alguém que não tenha nada para fazer lambuzar os pés com “Loctite Super Cola 3” e ir para o aeroporto da Portela tentar colar-se de cabeça para baixo, numa asa de avião da TAP.

Um pequeno aparte para ti Leandro, vi que te rendeste ao "Twitter"... tenho muita pena, e como teu amigo só posso abanar a cabeça em sinal de não concordância... Apesar de tudo, agradeço-te, dado que devido ao teu conselho, guardei as velinhas para esta semana que agora passou e deram frutos...

O meu muito obrigado!!

Texto? Hmm, eu volto em tópicos!

Tópico I – Nostalgia

Uma verdade - já sentia algumas saudades disto. Mas nem vou perder tempo a tentar justificar o meu total desinteresse neste espaço do qual faço parte, e que por sinal, a sua génese, também se logra devido à estupidez da minha pessoa.

Tópico II – Novo Ano

Outra verdade – Mudamos de ano. (A sério?!) Sim, chama-se 2011. Este nem sequer teve tempo de aquecer o assento e já mostra ser um ano ambicioso para deixar marca na história. Senão vejamos.

Tópico III - Os Novos Signos

Há umas semanas surgiu por aí o boato que existem novos signos, e que o mundo da astrologia andou enganado durante anos. O que para muitos pode ser completamente patético, por incrível que pareça eu até achei plausível. Agora percebo o porquê das previsões da Maya terem saído sempre furadas. A culpa nunca foi da senhora, ela só andava ser atraiçoada pelos astros!

Tópico IV – Rabichice Sadomoso

Achei completamente chocante o que se passou com o Renato Seabra, aquilo não foi de longe a melhor forma de ele sair do armário. Acredito que as práticas de “rabichice sadomaso” sejam uma coisa que se deva brincar com cuidado, e o senhor Carlos Castro elevou demasiado depressa a parada, e não correu nada bem. Só espero que o menino Seabra nas prisões americanas (trocadilho lindo!) e não se esqueça de continuar andar cheio de estilo por lá, ou seja, de calças abaixo do rabo, pois diz que é um sinal de acolhimento. Não sei, disseram uma vez aqui no Blog. Isso e levar sabonete para o banho!

Tópicos V – Politiquices

Quanto às presidenciais, não há muito acrescentar, não houve surpresa no vencedor. A ver candidatos daqueles, acho que vou pedir ao pai do meu estimado amigo Paulo Lopes para se candidatar às próximas presidenciais, não só porque também tem cerca 70 anos, e dizem por aí que até é um bónus nestas coisas, mas porque até fala melhor que o resto da malta que se candidatou!

O Senhor Alegre, por exemplo, se for tão bom a escrever como é a falar, acho que nunca vou ler os seus poemas.

O Senhor Nobre está para a política tal como eu estou para práticas de natação!

O Defensor Moura e o Sôr Chico Lopes devem ser bons mas como dupla num jogo de sueca. Principalmente o segundo!

O Coelho… hmm, o Coelho… Ora bem, não sei, o que poderei dizer?! Há palavras para descrever aquela personagem? De que livro infantil ele saiu? Será de uma série de comédia? Ahhh, é da Madeira, terra dos políticos engraçadinhos. Então está bem!

Quanto ao senhor Cavaco, epá… Quando já não estivermos em crise, aposte num melhor orçamento para a candidatura do seu substituto, é que cerca de 2 milhões de euros dão para quê?! 100 autocolantes, 50 canetas, 2 croquetes e uma garrafa de vinho frisante?! É melhor reverem isso.

Mas pronto, desejo as maiores felicidades ao Cavaco Silva e que usufrua plenamente da estadia na Casa do Restelo, diz que tem uns jardins bonitos para os idosos passearem, e diz também que tem bons jogadores da bisca portuguesa.

Tópico VI - Fumarada

Para finalizar, e já que estamos numa de politiquices, não era agora em 2011 que entrava em vigor aquela lei do tabaco? Tipo que não se pode fumar em bares e tal? Ah? Opá, quando entrar em vigor avisem-me!

Tópico VII – Adeus!

Saudações, e até uma próxima.

P.S: Tempo estimado para um próximo post

...

...

a calcular...

...

...

ERRO!!!

Estou de Parabéns

Hoje, 11 de Janeiro, faço um quarto de século e como tal penso que tenho idade suficiente para vos dar alguns conselhos... embora, sinceramente só me lembre de um neste momento...

Se puderem não percam o Tempo de Antena dos candidatos à Presidência da República, nomeada e mormente, o do candidato madeirense, José Manuel Coelho, líder do PND da Madeira.

Dei por mim, ontem a ver este senhor no seu tempo de antena, onde a mesma se iniciava ao som da famosa música do filme "O Padrinho"... sobre isto apenas tenho a dizer que, tenho as minhas sérias dúvidas que este senhor consiga fugir ao lugar de lanterna vermelha na "classificação" para presidente, mas se houver prémio para melhor banda sonora de todas as campanhas ele já a ganhou.

Fiquem com um cheirinho das suas capacidades e qualidades neste vídeo: