Vida Conjugal

Voltei a partilhar o meu espaço privado com uma namorada e em breves linhas vou partilhar a minha experiência.

Primeira coisa que o cérebro masculino não foi programado para fazer: reparar em cabelos de mulheres. Acho que noutra altura já aqui falei disto. Eu não consigo discernir o que são os cabelos das mulheres antes e sobretudo depois de terem estado durante duas horas no cabeleireiro. A minha namorada regressou de França e pouco tempo depois de estarmos juntos, fez a pergunta da praxe:

- Não notas nada de novo em mim?

Em resposta à minha mais que provável cara de palerma, ela disse:

- O meu cabelo...

Cabelo esse que parece estar mais curto do que estava. Tive foi a indecência de proclamar um, "Ah sim, está mais claro", ao que ela respondeu:

- Naaaaão, está mais escuro!

Segunda coisa que um gajo que é gajo não liga. Vestimenta feminina. A não ser que ela use lingerie com um cinto de ligas eu não vou notar coisa nenhuma. Pelos vistos a indumentária daquele dia também era nova... dos pés à cabeça.
Two strikes, ao terceiro estás fora.

Terceira e esta quiçá a mais complicada: pendurar roupa interior feminina no estendal é mais complicado do que jogar xadrez. E eu não sei jogar xadrez. Aquelas peças que têm formato triangular são dignas de pertencerem a um qualquer quebra-cabeças. Foi medicamente comprovado que é possível ter um esgotamento cerebral tentando saber qual o lado que fica para baixo e qual é o lado de dentro.

Eu, para já, safei-me. Possivelmente até um destes dias.

A Saga do Trócleo-bicôndilo-meniscartrose

Muita coisa podia ser dita, muita coisa podia ser escrita... mas para quê escrever quando se pode ver e ouvir?

Tenho dropbox, mas nunca lhe liguei muito, confesso. Ontem, por razões que agora não vêm ao caso, descobri várias pérolas por lá perdidas. Uma delas deixarei aqui. Contém a participação das três personagens que costumavam "botar faladura" neste espaço. E mesmo sabendo que, entretanto, várias coisas amadureceram em nós os três, incluindo a palermice, há coisas que não mudaram.

Eu ainda mantenho cabelo, embora bem menos, o Leandro não mantém cabelo nenhum e o Fábio continua sem saber o que é barba.

Portanto, sem mais delongas cá vamos nós.

Aqui fica "A Saga do Trócleo-bicôndilo-meniscartrose".

Nota: Aconselha-se o visionamento do vídeo aqui colocado com moderação.

Obrigado,

A Gerência (ou parte dela).

Papa de Sarrabulho

Poucas vezes trouxe para aqui assuntos relacionados com religião, mas a resignação de Bento XVI leva-me a que puxe a conversa para a ordem.

Não é que anda por aí um possível candidato a Papa que defende a pena de morte para homossexuais? É pá, por muito bicha que seja o Castelo Branco, deixem lá o "homem" viver. Para além de contribuir para a gargalhada geral, em tempos de crise consegue-se com facilidade uma Drag Queen para o Carnaval de Rio Maior sem financiamento de indumentária! 

Mas certo será pensar que para um tal de Turkson, Renato Seabra não seria mais que um servo de Deus que foi atormentado pelo Mal, mas que viu a Luz ao fundo de uma garrafa de vinho... Depois de tirar a rolha!

Enfim, quem me conhece sabe que até sou uma pessoa algo conservadora em certos aspectos, mas "graças a Deus", a minha mente não ficou parada no séc XIV. Mas já que estamos numa de discriminação, chacota atenta aos Direitos Humanos. Eu cá acho que o sucessor de Bento XVI também não deve ser negro! (...)

Do Fundo do Báu Pt.III - Não dá Asas, não dá nada.

Do fundo do baú, rubrica de textos que nunca chegaram a ser. Fechados numa pen drive, ou pasta maliciosa qualquer, foram escritos e deixados esquecidos por aqui... porque sim!

Mas velho que o cagar este texto.. Moretto! Ainda é vivo? Red Bull? Brincar com uma bebida que pode ter estragado a carreira do Armstrong? Feio, muito feio. Isto deve ser dos primórdios do blog, uma relíquia portanto... não, uma merda!

Há semanas, durante a época de exames, apareceram-me duas moças na faculdade a distribuir aquela bebida que diz ser capaz de por o Moretto a parecer um guarda-redes de futebol, daqueles a sério. Exacto, Red Bull!

Nunca tinha provado tal bebida e percebi que aquele era um momento oportuno para experimentar. Estavam a oferecer meus caros... E num gesto altamente português, ou seja, tudo o que é grátis a malta come. Abri a lata e provei a aclamada bebida divina! Achando graça à primeira impressão, deixei ficar na mesa enquanto estudava. A rapariga que me oferecera disse que aumentava os níveis de concentração!
Voltei à carga pouco depois e disse, “isto é enjoativo!”… Mas continuei porque sou bom consumidor, e porque a rapariga que me oferecera disse que aumentava os níveis de concentração!

E pronto, este foi o meu primeiro contacto com Red Bull, e o último talvez, a menos que as meninas voltem aparecer! Sim, elas conseguem mesmo persuadir uma pessoa... Perfil comercial, é esse o termo técnico. Mas notar que a parte de aumentar os níveis de concentração é como o slogan, um mito. Meia hora depois de beber a lata parei de estudar! Mas não fiquei chateado pela rapariga me ter mentido quanto ao aumento dos meus níveis de concentração. O que eu queria mesmo era voar!

Um aparte, as gajas eram mesmo muito giras, disso eu lembro-me, outro aparte, experimentei Red Bull com Malibu, e aquilo cai que nem sumo. Não dá para voar, mas dá para outras coisas.

Do Fundo do Baú Pt.II - Ídolos de Algibeira

Do fundo do baú, rubrica de textos que nunca chegaram a ser. Fechados numa pen drive, ou pasta maliciosa qualquer, foram escritos e deixados esquecidos por aqui... porque sim!

Texto sobre a edição mais controversa dos Ídolos. 2010? Afinal o Filipe Pinto lá ganhou, já tem um CD,  e nunca chegou aparecer na banda das manhãs da SIC! (acho eu) Tudo ao lado, portanto.

Tenho tomado atenção aos últimos desenvolvimentos do concurso que, de momento, muito se fala por este país fora, os Ídolos.

Confesso que este sempre foi um programa que só me suscitava interesse na sua primeira fase, quando tudo fazia crer que o espectador não estaria a ver um concurso de música, mas sim, um novo programa de humor, visto a quantidade de cromos que por lá apareciam, que como é óbvio, me proporcionaram grandes gargalhadas, ou então, alguns deles, momentos extremamente deprimentes. Um obrigado a eles!

Outra coisa que é sempre marcante neste concurso é o júri. A edição que decorre alberga nesse grupo: uma brasileira simpática, um gajo porreiro que é músico de jazz, um sabichão que é director de programas da SIC e um energúmeno já nosso conhecido.

O júri dos Ídolos sempre foi conhecido por ser arrogante, insensível, e outras coisas feias que não me apetece agora mencionar. No geral, esta edição nem esteve muito má nesse campo, muito por culpa da brasileira simpática e do gajo porreiro do jazz. Mas compreendo perfeitamente esta posição na fase de casting, pois é necessário ser um bocado duro para certas pessoas perceberem que, cantar não é propriamente a melhor “qualidade” que detêm… Ou seja, expressões como “não cantas puto!”, ou “vales zero!”… Merecem por completo o meu aplauso!

Pena os concorrentes nessas expressões visadas perderem-se em choros, em ofensas ao júri, e lá voltarem para suas terrinhas para cantar no karaoke, ou no banho, ou para a mãezinha que gosta muito do seu filhinho ou da sua filhinha, e não gosta do júri por que este destruiu o sonho de criança do seu menino(a), continuando assim a pensar que vão longe lá no quer que seja a nível musical!

Mas um dos momentos deste concurso, eu diria até, um momento fulcral para o que hoje se passa no programa, foi o casting do concorrente Filipe Pinto, que coitadinho, não queria continuar no programa, só queria a honesta opinião do júri, e para isso levantou-se cedinho e lá foi para a fila dos ídolos, porque coitadinho, só queria a opinião do júri… As pessoas quando se levantam cedo para irem para as filas do centro de emprego, também não vão à procura de trabalho, só vão lá ver se realmente o seu CV possui habilitações para trabalhar no quer que seja, “Eu não quero deixar aqui o meu nome, só quero saber se eu tenho habilitações para trabalhar”… Eu quando vou para fila de uma cantina e fico lá à espera, quando chego à frente também não quero comer, só quero ver se seria capaz de o fazer, e se for na cantina da minha faculdade chego à conclusão que não! Enfim…

Eu sinceramente, e não querendo duvidar da qualidade do rapaz, que é muita, penso que foi uma bela forma de captar atenção não só do público em geral, mas também de captar, especialmente, atenção redobrada do júri. E isto levou o rapaz a ter um tratamento diferente de todos os outros concorrentes, como se tem vindo a constatar não só desde o início do concurso, como gala após gala, falando-se já em “burburinho”, que este é o novo Ídolo de Portugal.

Não ficaríamos nada mal servidos, e sempre haveria uma cara nova na banda do programa da Fátima Lopes.

Do Fundo do Baú Pt.I - Festas em tons de Azul e Branco

Do fundo do baú, rubrica de textos que nunca chegaram a ser. Fechados numa pen drive, ou pasta maliciosa qualquer, foram escritos e deixados esquecidos por aqui... porque sim!

Texto sobre as festivades do Futebol Clube do Porto, devo tê-lo escrito lá para meados de Maio de 2011. Não me lembro!

 

Há muito tempo que ando para escrever este texto, e não foi preciso o Porto ganhar o campeonato, taça de Portugal, e liga Europa, para despontar isso mesmo, pois já acompanho esta epifania desde que me lembro de ver futebol. E não se trata de azia alguma. Para mal dos meus pecados, eu já vi este filme muitas vezes. O certo é que esta minha opinião vai muito para além do amor cêgo a um clube. Consegue alcançar algo bem mais grave e que deve ser visto como matéria para uma análise profunda acerca do comportamento do ser humano.

É especialmente degradante e lamentável toda a festa que envolva um triunfo do Futebol Clube do Porto. Primeiro, porque apesar de não ser anti-portista, as suas vitórias não me satisfazem minimamente. Segundo, porque alguns dos adeptos portistas que se movem nessas festividades sofrem de um comportamento estranho de nome, anti-benfiquismo, ódio ao Benfica em todo o seu esplendor!

Como toda a gente sabe, quando se fala de um “bom” portista, fala-se, naturalmente, de um bom anti-benfiquista. Ou melhor, não é bem assim. Só o portista que é besta, é anti-benfiquista! Ou seja, cerca de 60% dos seus adeptos, isto sendo um bocadinho meigo com esta coisa da estatística.

Mas o rasgo de criatividade com que estes fervorosos adeptos se manifestam nos seus festejos deixam-me boquiaberto. Ora, o FCPorto ganha uma taça e qual é o melhor cântico para entoar tal satisfação? “Alé Porto Alé”??? “O Porto é nosso”??? “Nós somos filhos do Dragão”?? Nah. Nada disso. Vamos lá cantar o… “Benfica é merda!”.

Há um cardapio fantástico de temas que alegram este clube, que contêm, não só, um potencial lírico magistral, mas também um enorme conteúdo ético e que apela directamente à cidadania. Temas como o já falado, “Benfica é merda!”, “Em cada lampião há um cabrão!”, ou então o famossímo “SLB SLB SLB Filhos da Puta SLB”, só relevam o tremendo amor que estes adeptos nutrem pelo “seu” clube de coração!

Mas se estes artistas da música saloia parassem um bocadinho para pensar (isto se fosse possível) constatariam que com isto só estão a dar importância algo que deveriam simplesmente ignorar. Ou seja, penso que andam com as ideias um tanto trocadas, e isto só faz de tais adeptos, pessoas... vá lá, estúpidas!

É certo que adeptos bestas, adeptos exageradamente fanáticos, adeptos com palas na cabeça, há em todos os clubes. Mas temos todos de confessar que grande parte da massa adepta que acompanha esta instituição, Futebol Clube do Porto, revê-se no escalão de adeptos acima citados... e é grave! Mas há cura, meus amigos, há cura! O primeiro passo passa por se assumir que se tem um problema. E esta é talvez a parte mais difícil desta equação. O resto vem por acrescímo.

Temo que com este texto venha a dar entrada no Hospital de S.João nos próximos dias. Espero que bem que não, até porque não me dava lá muito jeito, tenho coisas para fazer, mesmo que não pareça...

Caprichos de meia idade

Quando queremos muita uma coisa, às vezes só temos mesmo que dizer que sim a nós próprios.

Cedi ao meu capricho pessoal de aprender a surfar.

Onde: Provavelmente numa das praias que ficam ao redor do local onde habito. Ou então, caso o nível médio das águas do planeta continue a aumentar, em Beja!

Com quem: Com alguém que tenha a paciência e a sabedoria de aturar mais um pateta armado em Kelly 

Slater.

Quando: Algures durante o ano de 2013 ou então, num espaço de tempo que poderá ir de 2014 a 2050, onde terei de desistir da ideia por causa do reumático.

Material necessário à prática do surf já adquirido por mim:

Prancha - Não

Fato - Não

Cera para a prancha - Não

Sigam o meu exemplo e digam sim a vocês mesmos. Um capricho realizado uma vez por outra não faz mal a ninguém!

O Gordo

O Gordo é aquela pessoa que em muitos casos não tem culpa de o ser (questões genéticas).

Por ser Gordo e ocupar mais espaço que os demais é vítima das atenções dos colegas que o enxovalham, gozam e em certos casos, agridem (algo a que hoje se dá o nome de bullying). Felizmente nunca participei em acções públicas desse género, mas quer-me parecer que o Gordo era mais feliz, ou pelo menos não tão infeliz, naquela altura.

O Gordo assimilava as agressões e rebatia-as com 2 bollycaos e um saco cheio de gomas a caminho de casa. Não gostava de ser alvo de chacota, mas vivia feliz à sua maneira.

O Gordo de hoje em dia é bastante diferente. Este Gordo procura incessantemente ser o alvo da chacota.

Goza-se com o Gordo, com a complacência do Gordo.

O Gordo rebola, faz flexões até quase regurgitar o cozido do almoço, salta, corre até à exaustão, dança até, num espectáculo apoteótico de chicha a abanar! Tudo o que lhe pedirem o Gordo faz, sob a ressalva de estar a ser filmado por uma qualquer câmara de televisão.

O Mundo evoluiu, o Gordo retrocedeu no tempo.

Talvez um dia, volte a passar por mim o Gordo dos meus tempos de infância, inocente e feliz no seu anonimato, devorando energicamente os dois bollycaos, ao mesmo tempo que deita um olhar lânguido ao saco de gomas. 

Plano para 2013

Crise. Provavelmente a palavra que mais se ouve actualmente. Palavra que começou a ganhar força em 2008. Dizem os antigos que já se falava na "crise" no seu tempo, mas que era mito! Hoje, mito será dizer às gerações futuras que 5euros em meados da primeira década do novo milénio dava para apanhar uma coma alcoólica no Cosan com direito a ambulância à porta e tudo! Pormenores.

Ora bem, se há coisa que Portugal tem em comum com este blog é a Crise. Preocupa-me particularmente a crise no primeiro objecto da frase anterior, o segundo simplesmente foca-se na constatação de que a Blogosfera já se encontra em crise ainda antes da AIG abrir falência técnica. Ou não, em 2008 a coisa por cá ainda funcionava. Lá é que já andava aldrabado há bastante tempo!

Mas basta olhar para o histórico de mensagens no gráfico seguinte para se verificar um corte significativo nos textos. Eu culpo o governo por isto! Digamos que, involuntariamente, o blog também começou a sofrer com as medidas de austeridade desde a aprovação do primeiro PEC! Mais austeridade, menos textos! Tendo chegado este ano a um resultado catastrófico.

No entanto, o ministro das finanças deste blog reuniu-se com ele mesmo (que é como deve funcionar na realidade) e traçou um objectivo para 2013. Um aumento de 50% em palavreado em forma textos de opinião neste blog em relação ao ano anterior. (Ah! Muito Bem!) As previsões apontam ainda para que haja cerca de 8 textos logo no primeiro trimestre de 2013. E, se o Benfica for campeão, pode ocorrer um descida súbita no défice textual em meados de Maio do próximo ano, pois um dos membros deste blog vai andar muito bem disposto. Caso seja o Sporting, um dos membros deste blog converte-se ao Cristianismo! O que não acresce valor para ele, e mais importante ainda, para o blog!

E é isto, está elaborado o plano orçamental para 2013 para este blog. Assim, feitinho em 5 minutos, só para imitar condignamente quem "sabe" e "percebe" disto! E tipo a brincar, só para não fugir muito à realidade, como se um jogo para crianças se tratasse! Mas pronto, como devem calcular, não podem acreditar em mim. Isto, para não fugir muito à realidade novamente... Até porque a coisa vai sair totalmente ao contrário. Aliás, se isto contínua assim, a previsão real para este blog é que abra falência em 2013, com um bocado de jeito, em 2014! A ver vamos, se calhar acaba já em Dezembro 2012.. como o Mundo!

O Americano (é) estúpido!

O americano é assim a modos, como que dizer, um povo estúpido.

São como crianças mimadas que gostam de um brinquedo, mas depois de ver o do vizinho já gostam mais do outro...

São uma seita que se diverte a brincar aos planetas... abanam, sujam, destroem, exigem e exploram... e quando um se estraga, logo procuram outro.

Isto vem no seguimento da festa num dos laborátorios da NASA, assim que um rôbô enviado pelos mesmos chegou a Marte são e salvo... agora que já colocaram o planeta Terra à beira do abismo lá vão eles para Marte. Os "homenzinhos verdes" que se cuidem!!

E sou só eu ou aquela festa toda por ver uma engenhoca, cujo valor total dava para matar a fome no mundo não sei quantas vezes, a aterrar num monte de terra batida é parola? Tudo aos pulos, abraços para aqui e beijinhos para acolá... não via tanta parolice justa desde a festa dos porcos, chouriços, couves e Tony Carreira no Terreiro do Paço!!

Relvas Daninhas

Não, não vou fazer nenhum texto de chacota à licenciatura do Miguel Relvas, nem pouco mais ou menos fazer larachas sobre as suas equivalências, credibilidade da Lusófona, etc. Primeiro porque acho que já vou tarde. Ao que parece isto já se passou há umas valentes semanas. Depois porque acho extremamente parva a expressão "nem pouco mais ou menos"... Para além de fazer pouco sentido, não consigo medir o valor quantitativo presente na expressão. Nem quero saber. Sei que se traduz pela a oposição a pouco, e que geralmente uma pessoa que não é "nem pouco mais ou menos", é porque é totalmente o contrário - é muito mais! E é isso que o Miguel Relvas acaba por ser, é muito mais que um aldrabão. O Relvas é o que se pode chamar de erva daninha da sociedade!



Tive a triste ideia de fazer uma pesquisa sobre o senhor a propósito de um cúmulo. Achei interessante o facto de na Wiki correspondente a esta célebre personagem da política actual, haver um tópico de nome "Polémicas", e no seu conteúdo existir uma ocultação ímpar do seu caso académico. Normalidades! Mas pronto, ao ler aquele pequeno trecho percebe-se que arte da vigarice, a habilidade na aldrabice, não é recente. Estamos perante um perito. Aquilo está-lhe no sangue!

Aliás, o cúmulo da vigarice seria o Miguel Relvas ter pago as propinas na Lusófona com o cartão de crédito da empresa! Vai-se a ver e até foi!!

Mixórdia de Ovnis

Há umas semanas dei por mim a ouvir a "Mixórdia de Temáticas" conduzida pelo Ricardo Araújo Pereira na Rádio Comercial. Não, não ouvi na integra. Para mal dos meus pecados, ainda sou daquelas pessoas que às 8 da manhã ainda está a passar pelo terceiro sono! No entanto, devo apontar que a audição diária desta proposta radiofónica é do melhor que há para se conseguir umas belas gargalhadas pela manhã, e ficar-se bem disposto ao final da tarde... Vá lá, pelo menos durante 5 minutos, depois volta a crise! É tipo o fenómeno do europeu, mas com uma duração bem mais reduzida!

O certo é que é através do RAP que fico a par de toda uma panóplia de estupideces que correm pelo país, e por isso, a ti, RAP, o meu obrigado.


É verdade, não fazia ideia que existia em Portugal uma Associação de Pesquisa Ovni. (Obrigado RAP, mais uma vez) E não, não tenciono partilhar relatos de algum objecto esquisito que tenha visto na orla do vale com tal entidade. Mas é giro, pois lembro-me, vagamente, que há uns anos numa noite de férias de Verão junto à praia do Furudouro, eu e os meus compinchas da época avistámos algo estranho a cintilar no céu que desaparecera sem sentido algum. Esqueçi-me foi de referir que nessa praia existia uma barraca que servia baldes de Vodka por menos de 5 euros! Por isso, não era lá muito credível a história.

Mas o que venho cá deixar hoje é o chamado serviço público. Não podia deixar passar.
Convido todos os visitantes deste blog (ui, são aos Milhões) a perderem 15 minutos do seu tempo a visitar o site dessa associação. Link "APO". É muito bom, juro! Uma pessoa lê e fica a saber coisas engraçadas.

Sei por exemplo, que um OVNI visitou Lisboa em pleno dia mundial do OVNI. Em primeiro lugar não sabia que havia um dia mundial do OVNI, depois só há que apontar bom gosto ao ser alienígena. Lisboa é uma cidade muito bonita para se festejar o aniversário da melhor forma, principalmente no Bairro Alto. No entanto, o nosso amigo lá de cima ficou-se pelas traseiras de um hipermercado Continente! Não é tão bom, mas pelos menos a cerveja é mais barata.

Outro caso no site é de um senhor médico, e também caçador, que relata ter visto um objecto invisível em plena actividade de caça! De louvar as capacidades visuais deste médico. Ver objectos invisíveis não é para qualquer um. Mas o incrível disto nem é isso. Segundo o médico, o "objecto" apercebera-se que estava a ser observado, e que para não estragar a caça desapareceu. Ou seja, o nosso amigo lá de cima, é um gajo muito preocupado com este tipo de prática... Melhor para nós, pior para o javali!

Enfim, não me vou prolongar em comentários a estes relatos. O site está ali, visitem, usufruam deste serviço público. Faço mal, porque encontrarão um local bem mais parvo que este, e certamente perderei clientes... A gargalhada é maior, é justo. Isto também já nem aos soluços funciona, por isso, vale o mesmo.

Não posso é deixar de apontar que maior parte destes relatos são feitos aos pares, ou melhor, no exacto momento da aparição estas pessoas encontram-se sempre acompanhadas por alguém, mãe, namorada, tio, colega de caça... Não vá a malta pensar que são maluquinhos da cabeça! Nah. Uma coisa é certa, malucos ou não, deve ser do melhor LSD do mercado, e partilhado, sabe sempre melhor!

Com este texto não quero cá refutar a inexistência de tais seres, objectos. Coitada da minha amiga Alien, que assim não tinha transporte para ir para casa no fim do trabalho! Eu sou grande fã da série Ancient Aliens!! Mas isto tem sempre o seu "quê" de bom!

Sorte ao Jogo, Azar no Corte de Cabelo

Um dia voltarei a escrever no blog, hoje é o dia!

O subtítulo alegórico àqueles pacotes de açucar da nicola, com frases que por vezes conseguem estragar o prazer de que é tomar um café, não foi por acaso. Hoje é na verdade o dia que volto a escrever no blog. Ouço aplausos, obrigado!

Numa semana em que estratégias de marketing tiveram em alta, com um Pingo Doce a prevenir a população de um qualquer apocalipse que surja aí pela a manhã, assim só para uma pessoa acordar bem disposta; o que venho partilhar nesta porcaria é um nome de um estabelecimento que nada deixa a desejar os grandes criativos deste país.

De todo que não frequento cabeleireiros e barbeiros, quem me conhece sabe perfeitamente que possuo cabelo até aos pés e tenho barba com 10 anos de vida! Nah, mentira! Mas o certo é que não frequento tais casas... por motivos. No entanto, dou valor à pessoa que por ventura achou ousado dar um nome a um estabelecimento deste tipo como "Sorte e Perícia". Sim, é em Vale de Cambra. Nada contra.

Não sei como a coisa funciona. Se o cliente para além de cortar o cabelo ainda tem direito a registar o boletim do euro-milhões na mesma loja. Se a sorte é mesmo em relação à performance do barbeiro, e que tudo depende da forma como ele acordou para o dia, se com o rabo para cima ou para baixo. O certo é que a perícia está ali sempre presente, qualquer que seja o desfecho da sorte, e lá deve ajudar em alguma coisa. Mas faz qualquer indivíduo pensar antes de experimentar tal espaço. Ir a um barbeiro que deve usar uma espécie de roleta para escolher o penteado que vai produzir no cliente, hmm! Mesmo que pudesse não metia lá os pés. Com sorte até calhava o penteado do Fábio Coentrão. Esperem, eu disse com sorte?! Esqueçam.

Andrologia e Erotismo

Ouvi a notícia no jornal da noite de hoje e andei à procura pela internet, mas não a consegui apanhar... era qualquer coisa do tipo:

"Os andrologistas estão preocupados com os efeitos da crise na vida sexual dos portugueses...".

Bem, tendo como base a política exercida em Portugal nos últimos 15 a 20 anos pelos mais variados ministros e primeiros ministros deste país eu diria que a vida sexual dos portugueses até é bastante activa. Ok, tudo bem, a posição não varia muito, penso até que muitos dos portugueses já têm feridas nos joelhos derivado de estarem sempre de 4, tudo cheio de gretas e o carvalho... mas sejamos sinceros, acho que nunca fomos mais fod**** que agora... na minha opinião dificilmente a vida sexual dos portugueses poderia estar melhor.

Já alguém aqui visitou o site da Sociedade Portuguesa de Andrologia? Eu também nunca o tinha feito até meia hora atrás... e nem sabia o que estava a perder...

http://www.spandrologia.pt/?news=22

Isto é de uma classe... exposição "Erotismo na Arte Popular Portuguesa"... os tomates do Padre Inácio eu já "conhecia", tantas vezes ouvi essa expressão... digamos que mandar alguém para os tomates do Padre Inácio não é algo muito aprazível... agora o Galo Galando Galinha... isto não só é de uma arte a todos os níveis artística, como gramaticalmente emprega uma figura de estilo conhecida como aliteração... isto realmente, é de uma beleza tal que é o mesmo que olhar para um céu estrelado num local sem luz artificial... acho que melhor só se fosse... talvez algo deste género:

"Galo Galdério Galando Galinha Galhofeira"

Divinal... acho que vou ficar a olhar para esta obra de arte até ser hora de ir dormir.
Espero que apreciem convenientemente.

Berros de comiseração por causa do fecho da "Blue Travel" e urros de aclamação à TVI por ter deixado a medição de audiências da GfK

Mais uma vez sejam bem vindos ao usufruto da minha companhia e à presença de tão sábias palavras.

Antes de mais, um facto. Gostava de um dia ser pai... e nomeada e mormente de ser pai de uma menina ou até de duas, mas há algo que neste momento me coloca algumas interrogações sobre se devo realizar esta minha vontade... e não, não é o facto de estar desempregado.

Gostaria de saber, para futura referência, se algum de vós sabe se saiu alguma imposição de Bruxelas que exige que miúdas, digamos dos 5 até aos 15 anos, gritem a plenos pulmões por tudo e por nada em plena rua... andam de baloiço, gritam... descem um escorrega, gritam, recebem uma mensagem nos seus telemóveis daquele colega lá da escola que já chumbou 4 vezes no 7º ano e que um dia vai ser preso por contrabando de droga, gritam... já não há paciência. Se for mesmo verdade que os rapazes amadurecem mais lentamente que as raparigas penso que qualquer rapaz estará disposto a pagar esse preço só para ter a benesse de não andar aos gritos o dia todo... e depois anos mais tarde é vê-las descrentes a olharem para os seus namorados e maridos quando estes ficam afónicos ao festejar um golo do seu clube ou a insultar um árbitro até à exaustão... e se há alturas para berrar, (que nós homens não gritamos), a única razão realmente plausível para tal é insultar um árbitro ou a sua querida e mui extremada mãezinha.

Estou realmente abismado com uma notícia que li, embora a saiba com praticamente meio ano de atraso, mais coisa menos coisa... a "Blue Travel", revista do segmento viagens encerrou... foi a primeira de 3 que decidiram tomar essa decisão já no último semestre do ano passado... agora, o difícil de explicar, nomeadamente à minha pessoa, é como é que uma revista onde eu apareço encerra assim de um dia para o outro... só o facto de eu ter aparecido numa das suas páginas era motivo suficiente para se tornar conhecida a nível planetário... no mínimo... para quem tiver curiosidade aqui deixo o link:

http://issuu.com/revistas-blue/docs/blue_travel_2

Na página 27 à direita, na quarta e sexta foto sou eu que apareço... um dia esta edição há de valer milhões... quando já não existirem praticamente cópias e eu for alguém famoso. Portanto, tudo coisas perfeitamente alcançáveis.

Terceiro tema. A TVI abandonou a medição de audiências da GfK e voltou à Marktest, alegando que na base desta decisão estão os diversos problemas registados na medição durante o mês de Março... bem, isto não é surpresa nenhuma, dado que até o canal do Estado (RTP) já se tinha queixado deste mesmo sistema... e realmente, na minha modesta opinião, algo está mal... como se explica que durante um jogo de futebol todos as pessoas que o estavam a visionar tenham supostamente mudado de canal e durante meia hora esse mesmo jogo tenha tido uma audiência de 0 espectadores? Para ao fim dessa meia hora voltar a ter uns valentes milhares.

O que me espantou foi que na semana passada num dos seus noticiários a TVI informou nos da sua decisão, mas depois, no final desse mesmo espaço informativo, usando uma medição da GfK como base , veio afirmar que era a estação de televisão mais vista pelos portugueses...!!
Esperem aí a ver se eu entendo isto...

- Portanto... o sistema de medição de audiências da GfK não é fidedigno... certo?
- Certo.
- E como tal decidiram abandonar o sistema desta empresa e voltar à Marktest, certo?
- Certo novamente.
- Então como é que depois podem pegar numa amostra da GfK que diz que vocês são o canal generalista mais visto pelos portugueses e dizer com um misto de orgulho, todos ufanos e contentes: "Ganhámos, ganhámos..."?

Há aqui qualquer coisa que eu ainda não percebi bem...

Não tenho Twitter, mas acho que o Otelo Saraiva de Carvalho já tem... tendo como base o link da notícia seguinte... esta é propositadamente para ti Alien.

http://www.publico.pt/Mundo/houve-um-golpe-de-estado-em-portugal-mas-so-no-twitter-1540542

Aproveito para informar o movimento feminista que estou com elas se algum dia decidirem lutar contra a impressão de fotos de mulheres , algumas até em poses sensuais e trajes decotados, nas capas e contracapas dos livros de palavras cruzadas... não é que a mim me chateie, eu como assíduo fazedor de palavras cruzadas até gosto do revestimento dos livros que cá tenho, mas parece-me uma tremenda discriminação sexual... se precisarem contem comigo.

O Lobby Gay

Um pequeno aparte que em nada tem a ver com o título acima colocado... hoje por razões que não vêm ao caso apanhei uma das telenovelas da tarde da SIC em plena exibição... e realmente tenho que concordar que as novelas são o retrato fiel do país real... de todas as cenas filmadas em diferentes locais de trabalho aquilo que se via os protagonistas fazer era tudo menos trabalhar... ou falavam de terapeutas, ora de relações falhadas e outras já engatadas... trabalhar zero, nicles, nada de nada... a minha dúvida é só uma, um pouco como a história de quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha... as pessoas em Portugal no seu local de trabalho, trabalham pouco ou nada, por causa dos exemplos das novelas ou são as novelas que copiam o exemplo dado pelos portugueses?

Ora aí está um bela questão à qual não tenho resposta. Se algum de vocês o souber façam o favor de partilhar. Obrigado.

Adiante...

Hoje apeteceu-me escrever sobre o Lobby Gay. Parece-me bastante claro que a bichanice entrou em força nas televisões nacionais... ora são bichas a apresentar programas de televisão, tarefa para o qual não têm jeitinho nenhum, ora têm direito à sua meia hora de fama diária com tertúlias onde destilam veneno e falam de tudo e de todos, ora são convidados para programas e festas onde parece que vão rotulados de entendidos nas mais diversas matérias quando de tudo o que eles percebem é de levar... mulheres às compras, é isso que eu queria dizer.

Uma breve pesquisa pela internet mostra o significado de lobby para quem não estiver muito familiarizado com este termo... e lobby refere-se à tentativa de influenciar as decisões do poder em favor de interesses pessoais. Ou seja, subjugar a vontade do povo português, um povo macho em ver gajas semi-descascadas a apresentar programas de televisão em prol de os mesmos serem apresentados por uns quantos rabetas. E assim vai o país.

Embora haja vários tipos de lobbies, seja o lobby farmacêutico ou o lobby financeiro, gostaria de me debruçar, salvo seja, sobre o lobby gay.
Esta breve introdução para vos dizer que concluí que este lobby já chegou também à publicidade televisiva.

Senão vejamos:

Antigamente, a publicidade ao tabaco era feita deste modo...

Ou ainda...

Agora, não só é proibida a publicidade a tabaco nos meios de comunicação, sejam eles televisão, rádio ou jornais, como ainda somos obrigados a ver publicidade contra o tabaco... como exemplo, temos este...

Uma tirada oportuna do meu irmão quando ambos visionávamos esta publicidade fez-me pensar que realmente estamos entregues à bicharada... O meu irmão disse e passo a citar:

"Niquitin menta, deixe de fumar e passe a chupar..."

Na altura ri-me, ainda agora me rio, mas realmente a televisão portuguesa está a tornar-se uma verdadeira rabichice... e é por estas e por outras que sou contra os lobbies, ainda para mais sendo um lobby gay... fume muito, fume bastante, o seu dentista e médico aconselham.

Espero que depois desta actualização fiques mais contente, Alien.

Adeus e até breve.

P.S. - O autor deste texto não se identifica com qualquer tipo de acção ou movimento homofóbico, não participando em actos de violência ou injúrias a esse tipo de indivíduos(as), embora seja contra o casamento entre pessoas do mesmo sexo e adopção de crianças pelos mesmos. Como tal, este "post-scriptum" vem tentar evitar comentários ofensivos e/ou injuriosos ao autor deste texto realizado em sede própria e que, por muito que tenha algumas ideias próprias, sabe que as mesmas podem não ser partilhadas por vossas excelências. Como tal o mesmo agradece que, quem ler este texto, não profira insultos sonoros ou em pensamento, tanto ao mesmo, como à sua querida mãezinha. Como tentativa de agradar às "florzinhas" estas quantas linhas são escritas numa cor alternativa, a qual espero que agrade a essas pessoas de tendências sexuais alternativas. Gostaria também de e para finalizar, dizer que não me responsabilizo por eventuais danos oculares, derivado da cor usada para pintalgar esta última nota.

Sem mais assunto de momento deixo o meu muito obrigado,

o autor deste texto.

Ases do Volante

Saiu um estudo britânico que alega que, supostamente, as mulheres em geral estacionam melhor que os homens... bem, tendo em conta que saber estacionar não é bem sinónimo de saber conduzir, continuo a ter muito orgulho de ser homem e das minhas capacidades ao volante. De facto hoje quando fui a uma superfície comercial de manhã vi duas mulheres a estacionar de uma forma impecável... borraram a pintura foi quando ao saírem do estacionamento entraram ambas em sentido contrário!!

Não percam dentro de momentos o Preço Certo na RTP1. Parece que hoje vai ser fixe.

Rainha do Kuduro

Geralmente costumo preparar os meus textos com antecedência.

Sou um gajo que faz o trabalho de casa... mal, mas faço.

Mas há notícias que têm de ser divulgadas na hora.

O meu amigo Paulo tem coleccionado anúncios e notícias de meter inveja à TVI.

Esta é a primeira verdade.

A segunda verdade é a seguinte.

Surgiu no Correio da Manhã a notícia de que um "médico" havia sido detido por injectar cimento e cola nas nádegas de uma mulher!

Oi, então? Prende-se assim as pessoas?!

Só para não pensarem que estou a inventar um novo roteiro para o "Masters of Horror", aqui fica o link: Mulher Fica Deformada

Não posso deixar de reparar no título sugestivo.

O meu amigo Paulo disse que a senhora mais parecia uma viola...

um violoncelo...

No entanto, "Kuduro" é única alegoria à música que me vem à cabeça depois de ler esta notícia.

Mas já que se fala na deformação.

Há que referir que o "senhor" Morris não apela muito às artes da escultura em pedra!

Ah, diz também que o "senhor" realizava injecções em casa sem qualquer licença médica. Ui!

Por favor.

Licença médica?

Injecções de cimento?

No máximo a malta da AECOPS lá do sítio é que se devia queixar.

Agora, isto nada tem a ver com medicina.

Tem a ver com estupidez.

Cimento, óleo e super-cola? Hmm...

Esta fórmula de fazer aumentar, quiçá, os seios de uma mulher, era digna de um Nobel não fosse ser completamente parva!

Por muito que tente, ainda nem consigo perceber qual a utilidade da super-cola quando se tem o cimento.

Não interessa.

O que interessa é que já me contaram lá pela terra que havia um médico outrora.

Que também era engenheiro.

Que receitara remédio para ratos e sacos de cimento a alguns pacientes.

Por muito que a desculpa da troca de profissões o possa "salvar" por parte dos sacos de cimento, receitar remédio para ratos já deixa a coisa mais insegura para o "médico".

A menos que o remédio para ratos fosse para fazer bem... Aí tudo bem!

No meio disto tudo, e voltando à notícia em foco, a vítima não deixa de ter uma quota parte de burrice.

Mas é lamentável o sucedido.

Nah, nada!

Se o "senhor" Morris é transexual, podia muito bem ter ficado por aí.

Só ter transformado ele próprio!

Oferta de Emprego

http://www.net-empregos.com/detalhe_anuncio_livre.asp?REF=1360590

Pouco tenho a dizer a isto... talvez apenas algo deste tipo, extraído da minha página do face e colocado aqui:

Experiência mínima de 2 anos a cortar presunto? Lol... isto é a gozar não é? E os 2 anos têm que ser seguidos ou podem ser intercalados? Tipo ano sim, ano não lá corto umas fatias de presunto uns dias por ano... posso me candidatar? Afinal não... só aceitam candidatos com idade igual ou superior a 28 anos... se soubesse em vez do curso de Gestão Hoteleira tinha tirado um de Cortador de Presunto... o problema é que neste país não investem neste tipo de cursos com futuro... e o que se segue a isto?

"Procura se fatiador de carne assada para evento em Estremoz?"

Como também já escrevi no site acima referido... tenham atenção: ser cortador de presunto, ainda para mais num evento em Matosinhos não é para todos!

Corpos Photoshop

Há muito tempo que tenho interesse em começar a trabalhar em tratamento de imagem, ou seja, começar a dar uns toques naquela ferramenta poderosa da fotografia, o Adobe Photoshop. Está na altura subir a fasquia, o Paint já não me satisfaz!

Todos nós sabemos que o Photoshop é capaz de fazer milagres, mas ainda existem coisas que me surpreendem profundamente.

Fiquei a saber recentemente que, para além das potencialidades do Photoshop conseguirem fazer da cara da Lili Caneças um bom prato de bacalhau à Brás, também conseguem aumentar os seios de uma mulher. No entanto, pelo vi, essas experiências ainda apresentam alguns efeitos secundários.

(Cliquem nas imagens para ampliar)

A coisa até fica engraçada, redondinho e tal. Mas a transformação é de tal forma caótica que cria uma alteração quântica particular tão forte, capaz de disformar o espaço nele envolvente, e isso é feio, e perigoso! Pelo sim, pelo não, as raparigas devem continuar a frequentar centros de cirurgia estética, as propriedades do espaço mantêm-se inalteradas, e sempre conseguem exibir a voluptuosidade dos seus novos seios na vida real!

A coisa também se alarga ao universo masculino. É muito mais fácil trabalhar bíceps, ou o abdómen, recorrendo algumas “tools” do Photoshop, do que propriamente deslocar-se ao ginásio mais próximo. Tem um senão, num ginásio existe a possibilidade de se “flertar” umas quantas meninas… Ah, e também é possível moldar realmente o corpo!

(Cliquem nas imagens para ampliar)

O Photoshop é na verdade um software poderoso, e existem pessoas realmente estúpidas!

Brevemente inicio-me na aprendizagem dessa nova ferramenta, e ainda apareço por aí com um cabelo novo! Palavra.