Papa de Sarrabulho

Poucas vezes trouxe para aqui assuntos relacionados com religião, mas a resignação de Bento XVI leva-me a que puxe a conversa para a ordem.

Não é que anda por aí um possível candidato a Papa que defende a pena de morte para homossexuais? É pá, por muito bicha que seja o Castelo Branco, deixem lá o "homem" viver. Para além de contribuir para a gargalhada geral, em tempos de crise consegue-se com facilidade uma Drag Queen para o Carnaval de Rio Maior sem financiamento de indumentária! 

Mas certo será pensar que para um tal de Turkson, Renato Seabra não seria mais que um servo de Deus que foi atormentado pelo Mal, mas que viu a Luz ao fundo de uma garrafa de vinho... Depois de tirar a rolha!

Enfim, quem me conhece sabe que até sou uma pessoa algo conservadora em certos aspectos, mas "graças a Deus", a minha mente não ficou parada no séc XIV. Mas já que estamos numa de discriminação, chacota atenta aos Direitos Humanos. Eu cá acho que o sucessor de Bento XVI também não deve ser negro! (...)

Do Fundo do Báu Pt.III - Não dá Asas, não dá nada.

Do fundo do baú, rubrica de textos que nunca chegaram a ser. Fechados numa pen drive, ou pasta maliciosa qualquer, foram escritos e deixados esquecidos por aqui... porque sim!

Mas velho que o cagar este texto.. Moretto! Ainda é vivo? Red Bull? Brincar com uma bebida que pode ter estragado a carreira do Armstrong? Feio, muito feio. Isto deve ser dos primórdios do blog, uma relíquia portanto... não, uma merda!

Há semanas, durante a época de exames, apareceram-me duas moças na faculdade a distribuir aquela bebida que diz ser capaz de por o Moretto a parecer um guarda-redes de futebol, daqueles a sério. Exacto, Red Bull!

Nunca tinha provado tal bebida e percebi que aquele era um momento oportuno para experimentar. Estavam a oferecer meus caros... E num gesto altamente português, ou seja, tudo o que é grátis a malta come. Abri a lata e provei a aclamada bebida divina! Achando graça à primeira impressão, deixei ficar na mesa enquanto estudava. A rapariga que me oferecera disse que aumentava os níveis de concentração!
Voltei à carga pouco depois e disse, “isto é enjoativo!”… Mas continuei porque sou bom consumidor, e porque a rapariga que me oferecera disse que aumentava os níveis de concentração!

E pronto, este foi o meu primeiro contacto com Red Bull, e o último talvez, a menos que as meninas voltem aparecer! Sim, elas conseguem mesmo persuadir uma pessoa... Perfil comercial, é esse o termo técnico. Mas notar que a parte de aumentar os níveis de concentração é como o slogan, um mito. Meia hora depois de beber a lata parei de estudar! Mas não fiquei chateado pela rapariga me ter mentido quanto ao aumento dos meus níveis de concentração. O que eu queria mesmo era voar!

Um aparte, as gajas eram mesmo muito giras, disso eu lembro-me, outro aparte, experimentei Red Bull com Malibu, e aquilo cai que nem sumo. Não dá para voar, mas dá para outras coisas.