Epílogo - Demonstração demonstrativa do coiso. Palermices Palermas e onde não se mostra qualquer tipo de vocação para arranjar um título em condições.

Boas noites.
Volto ao vosso contacto para vos dar a conhecer uma amálgama textual de eventos e situações protagonizadas não só por mim, mas também por muitos outros parolos e parolas que por aí andam!

Avancemos então:

• Talvez a história mais revoltante e a que terá menos piada.

Comboio da Fertagus - aqueles que têm dois andares; sim, porque em Lisboa os comboios têm dois andares (private joke).
Sei que já falei em textos anteriores de outras situações que enfrentei nos transportes públicos e entendo até que possam estar um pouco fartos... sobre isso apenas vos tenho a dizer uma coisa: "Problema vosso!"
Esta cena passa-se então no comboio, comboio esse que ia à pinha. Era de manhã. E vão duas mulheres em amena cavaqueira. E diz uma delas:

"Ah, gosto muito de cães, sabes? Chegou uma altura que disse à minha mãe que ia voltar a ter um... e assim fiz... fui a um sítio que me tinham dito e fui lá buscar um cão... tinha pedigree e tudo, mas eu nem queria saber disso... queria era o cão... paguei €1000".

E foi aqui que me engasguei pela primeira vez, como se um caroço de azeitona se me tivesse ficado entalado na epiglote.

Mas a conversação continua. E ao acenar afirmativo da outra catatua a dona do cão com pedigree vai desfiando o novelo:

"Mas sabes... o cão uns tempos depois teve um problema e levámo-lo ao veterinário... tinha que ser operado e tal, era uma cirurgia complicada e o cão acabou por não resistir... mesmo assim, vê lá tu, que o veterinário nos pediu €300, porque tinha utilizado os instrumentos cirúrgicos e não sei quê... achas que nós pagámos isso? Pagámos nada... o meu pai foi lá e deu-lhe logo dois socos..."

Deduzo que possa haver muita coisa inventada nesta história, nomeadamente a parte do machão que lá foi dar dois socos no coitado do veterinário "só" porque ele pediu uma quantia a que tem direito... imaginem se o coitado tivesse tabelas para cães com pedigree e para cães sem pedigree!!

A esta personagem eu chamo-lhe: Besta!!

• Novamente no comboio da Fertagus. A fazer a travessia em cima da ponte 25 de Abril. Inocência da semana.
  

Diz um miúdo para o pai:

"Pai, se o comboio cair à água nós também caímos?"

E diz o pai:

"Pois tá claro que sim."

E vira-se o miúdo e diz:

"Então o comboio afoga-se..."

A este eu chamo: Inocente e ingênuo, mas ao mesmo tempo engraçado e fofinho!!



Enveredemos agora por situações protagonizadas por mim mesmo e pela minha pessoa. Quero apenas deixar bem claro que tudo aquilo que for relatado a seguir é verídico e verdadeiro.

• Numa aula.

Não interessa a disciplina. A professora é casada com uma pessoa de cor e está grávida. Ao distribuir umas fotocópias por todos os alunos, esquece-se de mim... viro-me eu muito rápido e digo:

"Então e eu, sou preto?"

• Num intervalo.

Ao ser atendido no refeitório da escola peço para o meu pequeno-almoço um chá. Chegado à mesa tenho um colega meu que tem a brilhante ideia de gozar comigo... colega esse que estava a beber um galão. De que forma tentou esse indivíduo gozar comigo? Atentem bem no diálogo abaixo descrito:

Ele: "Tás a beber chá? Beber chá é panisgas!"
Eu: "E beber leite quente não?"


A este eu chamo: Imbecil.

• Chamada do meu irmão para mim.

Diz-me ele a caminho do estúdio onde se gravam os "Morangos com Açúcar" onde ele iria participar como figurante:

"Vou ser famoso".

E respondo eu muito rapidamente:

"Vais... só se for a fazer de penico humano!"


A este eu chamo: Azarado (mesmo assim podia ter-lhe calhado um irmão piorzinho).


Quero aqui deixar agora apenas alguns comentários nomeadamente a notícias e jornais supostamente de notícias.
Há uns tempos atrás Miguel Veloso esteve com pé e meio no Bolton e eu apesar de ter cada vez menos respeito pelo mesmo acho que é um castigo demasiado grande obrigá-lo a jogar na mesma equipa que o Makukula. Era o mesmo que ter pegado nele no início da época e pô-lo a jogar no Benfica!

No outro dia voltei a pegar num "jornal" do 24 horas... e sem querer despristigiar os profissionais que lá trabalham (suponho que lá trabalhem alguns profissionais do sector do jornalismo) deve ser o pior jornal que alguma vez existiu!

Como apreciador da área da publicidade quero aqui deixar uma ideia para os publicitários da marca "Cilit Bang"... ouvi dizer que aquilo é muito mau... porque para além de na televisão eles darem a entender que o produto limpa tudo sozinho, sem qualquer necessidade de esfregar, acho que aquilo não limpa mesmo nada... digo eu, não sei... e como tal cá vai:

"A sujidade fica, o dinheiro desaparece..."

ou ainda numa junção de duas marcas...

"Se ainda acredita em "Cilit Bang" aposto que o seu sumo é "Tang"..."


E foi mais uma série de contos estúpidos e linhas horripilantes...
Mas o blog é meu, eu é que sei e eu escrevo o que muito bem me apetecer!

Bjinho à Parvalhonha!!